[독서] 엄마의 자존심과 아이의 자존심이 충돌할 때 #2

대부분의 부모들이 아이들의 미래를 위해 희생을 하고 있다.
그러나 정작 아이들과의 갈등은 끊임없이 발생한다.
나는 내 아이에게 잘 해주고싶은데, 내 마음을 몰라주는 아이가 밉다가 안쓰럽고, 그러다 화가난다.
자녀의 학습노동 감시자로 변한 부모를 보며, 아이는 누군가의 도움이 필요한 결핍된 존재로 자신을 받아들인다.
매일 부모와 아이는 상처를 주고 자존감에 상처를 받는 악순환을 계속 반복하며 괴로워 하고 있다.

#1
핵심은 아이의 자존감을 키워주는 것이다.
이제 이 세상은 미리 알고 대비하는 것이 불가능에 가깝고, 자존감만이 어떤 상황에서든 살아남을 수 있는 경쟁력이다.
나를 알고, 믿고, 도전하는 것. 그리고 실패에도 후회하지 않고 다시 일어서는 힘.
그것이 급변하는 세계에 우리 아이들이 가져야할 가장 강한 무기! 자존감인 것이다.
자존감이 강한 아이는 다양한 특징을 보여준다.

1. 잘못한 일이 있으면, 변명하지 않고 곧바로 사과한다.
2. 실망스러운 결과가 생기더라도, 스스로 비난하거나 죄책감을 가지지 않고 있는 그대로 인정한다.
3. 사랑을 적극적으로 표현하며, 매일 아침 하루를 기대하며 일어난다.
4. 누군가를 질투하거나 비교의식을 가지지 않는다.
5. 나를 좋아하고 주변사람들을 진심으로 대하고 좋아한다.

자존감이 강한아이는 1) 존재감, 2)열정, 3) 자기사랑, 4) 도전의식, 5) 긍정, 6) 행복(부정적인 기분은 바로 휘발됨), 7) 협력에서 남다른 특징을 보인다.

#2
아이의 자존감을 높이기 위해서는 우선 아이에 대한 엄마(부모)의 믿음이 가장 중요하다.

1.아이를 긍정하라

• 부모는 아이의 가능성을 발견하는 사람이다.
• 아이의 특징을 "긍정의 눈으로 해석"한다.
• 예를들어 예민한 아이는 지각이 뛰어난 아이로. 집중력이 짧은 아이는 호기심이 많은 아이로. 상태 전환이 느린 아이는 몰입이 깊은 아이로. 긍정의 눈으로 해석하고 아이를 대한다.

2.아이를 기다려라

• 고학년은 옳고 그름을 판단하고 감정을 조절하는 전두엽이 무르익기 전의 사춘기 뇌를 가진다.
• 일정한 거리를 두고 기다려주되, 잘못된 판단에 대해서는 "짧고, 강하고, 반복적으로" 알려준다.
• 절대 참는 것이 아니다! "그냥 기다리는 것"이다.

3.마음부터 읽어라

• 사춘기의 감정폭풍이 일어날 때, 전두엽의 통제하에 있게 하려면, 부모의 역할이 필수적이다.
• 감정폭풍을 누군가가 받아주고 이해해 주면, 아이는 전두엽에 쉽게 접속할 수 있다.
• 부모는 천번이고 만번이고 아이를 안아주고 마음을 읽어주는 존재 ("감정의 쓰레기통"이 부모의 역할)

4.사소한 것에 감탄하라

• 몰입을 방해하지 않는 따뜻한 무관심이 필요하다.
• 그리고 무한 감탄이 아이를 자라게 하는 힘이다. (초, 중, 고, 대학교까지 계속 필요하다)
• You really are a wonder.
• 감탄은 칭찬보다 힘이 쎄며, 아이의 존재를 굳건히 해준다.

1. 아이를 믿어라. 무조건

• 믿음을 가장한 부모의 기대를 주입하면 안된다.
• 있는 그대로 사랑스러운 존재인 우리 아이들.
• 더 잘하지 않아도 괜찮다.
• 우리아이에게 흔들림 없는 믿음을 주자.

내 아이는 과연 자존감이 강한 아이일까?
1. 실수나 잘못을 하면 변명을 하는 경향이 있다.
2. 누군가를 질투하거나 비교를 하며 속상해 하는 경우가 있다.
내 아이는 2개의 항목에서 자존감이 낮은 특징을 보였다.

이 책을 읽기 전에, 나는 내 아이가 갈수록 더 잘해야한다고 생각했다.
뭐든지 오늘보다 내일은 더 발전해야 한다고 생각했다.
아마 이런 생각이 내 아이에게 부담으로 작용했고, 그로인해 내 아이의 자존감을 낮게 만드는 원인이 아니었을까?

"내 아이는 지금 이대로도 충분히 괜찮다. 더 잘하지 않아도 된다."
항상 기억해야 겠다.

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