Pag. 49 - 📚 Extranjero en mi propio país. (Literatura/relato) 📖
Me he decidido a escribir un libro, por lo tanto, entrenare escribiendo borradores. Así que si deseas corregirme, algún consejo, cualquier cosa que quieras criticar, se bienvenido en mis comentarios o me escribes directo al discord. Por lo tanto me equivocare con todo gusto, correré sin tener cuidado de las piedras, mientras más me tropiece más aprenderé a llegar a mi destino siendo un verdadero escritor profesional.
Detesto que me traicionen, es como subestimar, pero indirectamente, verme cara de tonto, ser un objeto, que me ignoren, no me reconozcan como persona. Pensándolo bien, la frustración que cargo encima me ciega. Leo a las personas con suma velocidad, adivino sus intenciones, detecto sus debilidades, sus mentiras y verdades, fortalezas, me pongo en su situación, con el fin de saber que piensan y porque actúan de tal forma, he desarrollado además un sexto sentido que me hace estar cómodo o incomodo con las personas según sus intenciones, es una ventaja que desde años atrás poseo en mis rasgos, el problema es que lo ignoro, ¡qué desgracia conmigo! Me hubiese salvado de tantos problemas, si me hiciera caso, ignoro las verdades claras, o las más complejas que aun las detecto con mi capacidad, termino con el papel de bobo.
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¿Me salve a tiempo? Conocí a otra chica que desconozco, pensaba que era a buena. Repito, tengo un dónde de elegir chicas malosas, bueno bueno, ya, dándome golpes (como me gusta) es que aprenderé, infortunio tras infortunio, que raro soy… Ahora me da gracia y alegría, es irónico la situación en la cual sufro, es bobería de mi parte adolecer por esto, ya, ya paso, pasaría, tenia, debía pasar, porque soy muy pegado, debo avisparme, verme en el espejo alegrarme porque me di el golpe a tiempo, hablarme claro. ¿Mira qué te sucede? Te hicieron otra jugarrera, no por inocente porque ya no eres un niño, por ignorante, ¿quién te manda a apendejearte?
Increíble está devaluación, un amigo fue a cambiar una cantidad alta de soberanos, paso por varias trancas que impidieron cambiarlo a dólares, el cáncer de la economía por cada hora que pasaba, el mercado de las criptos bajando, la inflación, bitcoin, dólares, soberanos, ¡sálvese quien pueda! Es agobiante, sientes una cadena jalándote hacia atrás sin oposición alguna, oprimido, reprimido. Una carrera contra el tiempo, a contra corriente, no seas contradictorio ante las tendencias de los mercados, es una regla básica. Es intentar surfear un tsunami, con el simple hecho de pensarlo me entra un pavor fuerte.
05:41 p.m.
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Hoy el experimento de transmutación vino con una factura cara, al salir a trotar, me sentía agotado, física y mentalmente, o ¿será por falta de descanso y alimentación escasa? A veces soy algo intenso, además que cambie la rutina, ya no troto de espalda en la cuesta arriba. Se me ocurrió correrlas de frente tan rápido estilo carrera. Una de las veces que regresaba a mi casa escuche un señor mayor decir que bajarlas es fácil, subirlas es que son un reto. Me dejo pensativo, ¿por qué no? Lo hice en ambas cuestas arribas antes de llegar al hotel, las piernas se tensaron, cosa que antes no pasaba, me puse un mono el cual no suelo utilizar, es cómodo. Entre en un estado de trance con sueño y activo a la vez. Hay veces que a ciertas horas el sueño golpeaba sin piedad, al medio día o en el atardecer. He sentido un poco las ganas de dormir, fatiga, y flojera. En menor escala que antes, lo ignoro, me concentro en continuar sin prestarle mucha atención.
Esos espacios espabilando de sueño, las soporto, los ejercicios físicos son más ligeros, a pesar de lo cansado que quedo, a diferencia de meses atrás, no soportaba la rutina. Disfruto de lo que hago, aunque no niego que a veces me pegan unas tremendas ganas de ociar nada normal. He incorporado más tiempo con mis amigos, por ejemplo, ejercitarme junto a ellos, aprovecho para socializar, conversar trivialidades de la vida. No se puede vivir solitario ante la intemperie del impredecible día a día. Más o menos me equilibrio, no es sencillo, en ocasiones parece que mi mente estallará en cualquier instante, tantos detalles, organización, coordinación, la verdadera materia de vida, el autoaprendizaje, no te lo enseñan en un colegio, liceo, o universidad, colaboran e influyen, es en la casa que se ejerce el aprendizaje, con hábitos. La sociedad en que resido es tan despreocupada, viven el hoy sin prepararse por el mañana, olvidan el ayer como si nunca existiera, no aprenden, debido a esto repiten los errores, aunque quieran corregirse, ese querer es insuficiente para concretar sus deseos.
06:17 p.m.
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Los químicos naturales segregados en mi cuerpo por el ejercicio, la transmutación, los alimentos. Es una concordancia de anestesia, incluso en mi respirar se denota la paz de la música que fluye. Calma, relaja la pelvis lagartija, todo saldrá bien, descansa, ahorra esa energía. Me dan arranques de ira que desearía darme a entender, por las injusticias, pienso que la realidad es pobre en comparación con la que lograríamos en unión, me dan ganas de discutir, a ver si por fin reaccionan. Me dan miedo los individuos como alguien que no nombraré, digamos que es el Lord Voldemort de mi vida, no puedo vivir sin él/ella, pero en el fondo una parte de mi intenta convencerme que sí, evito el estrés asumiendo que está fuera de atar, mentalmente le falla la lógica y el sentido común, eso me inspira a continuar, a no juzgar, aceptar que inevitablemente hay cosas incambiables, son así por que sí. ¿De dónde ha venido esta sonrisa? No me mortifico, de un segundo a otro recibí una templanza esclarecida, un halo de armonía, no hablo de esperanza, porque siempre foguea en mí, es de optimismo y alegría, cero preocupaciones, este Lord Voldemort me sirve de entrenamiento a mi futuro.
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Me mortifico lloriqueando igual que los perdedores, o ¡me rio con locura de la vida! imbéciles. Sufrirán por el azufre de sus acciones, sus convicciones deterioradas es el talón de Aquiles, flaquearán cuando menos lo esperen, al descuidar sus francos sin que yo sea necesario accionar, con el simplemente seguir el curso de la vida, se derrumbarán. Esta recarga de valentía, voy a ser increíble, lo soy, mejor dicho, fuera de ego, lo soy porque creo en mí, mi fe es la gasolina y motor que amarrará consigo éxito, fortuna y felicidad.
08:33 p.m.
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Llegando de la calle, mi vida es un meme, le acabo de confesar a un amigo cercano mi situación actual. Sentía su amargura porque lo excluía de mis planes. El problema es el siguiente. Mi situación actual es apretada con una deuda de 183 dolares, la universidad privada que empiezo en marzo del año que viene, los gastos de mi casa, la presión de colaborar, la computadora es prestada, es mi principal instrumento de trabajo, temo perderla el acuerdo de utilizarla es impulsar un negocio de un amigo, un negocio de internet. El negocio necesita una capital mínima que no es sencillo conseguirla, mantenerla y mucho más multiplicarla con la presión del tiempo, la situación de Venezuela, estoy comprometido con pagar cada poquito dinero debo distribuirlo en mis prioridades. Omití detalles, en general involucré personas que terminaron afectadas inocentemente, a la vez personas en quienes confié me fallaron engendrando el caos que resido. Mi actitud ha mejorado, la presión sirve para ser un diamante en bruto, mi confianza aumenta en el sentido de ser capaz de invertir en mí, soy una criptomoneda, el mercado bajista me afecto, el aumento de la inflación, el tic-tac, ¡wow! He descuidado mi perrita, actualmente le cortaré el cabello por mi cuenta, la perrina es muy cara, me atrevo a decir que prefiero comprar comida normal, mi mascota come lo mismo que yo, en el desayuno, almuerzo y cena, es mi fiel compañera, no la abandonare. Entre otros problemas personales que me ahorrare, no formare un drama exagerado, mi vida es una novela de meme.
Es gracioso, irónico, es dolorosa. Exprese en letras anteriores que el dolor es el mejor maestro, todo pasa por algo, si la suerte está conmigo es por algo. Éxito serás mío, ganarme a diario es un pedacito de gloria, de poco a poco se crean las fortunas. La lectura, el ejercicio, mi actitud como decían los estoicos definen mi futuro. Escribo esto en busca de oxígeno, respirar, un desahogo, no por un auxilio. Es una declaración, “Para atrás ni para agarrar impulso”, sé que a futuro leeré está publicación, me reiré de mi pasado. Sigo decidido, en mi futuro. ¿Lamentarte, arrojar la toalla o quejarme? No vale, soy un guerrero. Quizás aquí sentado me siento poderoso, pero cuando debo hablar con mis acreedores, la tensión del ambiente es fuerte. El tema del dinero en el mundo es delicado, ¿no hay amistad con el interés por medio? Lo material no debería esclavizarnos, la prioridad es el alma, los sentires, sentimientos, emociones, el exterior inevitablemente es una demanda irrefutable, la comida, la hambruna nos haría perecer. ¿Venderías tus moral y raíces por lo superficial? Lo esencial es lo de adentro, prefiero morir de hambre antes que matar a mi prójimo por un pedazo de pan, que triste realidad viviría si acepto confrontarlo por migajas, aquí comemos todos o no hay nada, si soy el único que piensa así, no puedo hacer nada que morir. ¿Radical? Vivir y morir por mis ideales.
Hoy volví, a dormir en nuestra cama, y todo sigue igual, el airé y nuestros gatos, nada cambiara, difícil olvidarte estando aquí… ¡ohhh! Te quiero ver, aun te amo y creo que hasta más que ayer, la hiedra venenosa no te deja ver, me siento mutilada y tan pequeña… ¡Veeeeeeeeeen! Y cuéntame la verdad, ten piedaaaaaaaad, y dime ¿por quéee? Nooo, nooo, ¿cómo fue que me dejaste de amaaaaaar? Yo aún podía soportaaaaar, tú tanta falta de querer...
Cantar a pulmón abierto es magnífico, cuando estás con la soga al cuello te tomas en serio cada bendito segundo que vives, y la ilusión del tiempo hace su magia, engañándote, porque de un instante a otro ya han pasado 23 años. Nos distraemos en problemas que consideramos “prioridades”, centramos la vida en ello como si fuera lo más importante. Pasa el tiempo, añoras una época que no volverá. Es como esa frase: “a lo mejor estás viviendo los mejores días de tu vida”, sumergido en aquellas cosas que le damos relevancia, la vida pasa y pasa, no espera, ni arrastra, solo avanza. Tenemos fecha de caducidad, un límite. Ni lo uno ni lo otro, la presión del presente me inspira a saborear cada milisegundo, sin distraerme del tema central, ser feliz. Los problemas los solucionare, soy capaz de lo imposible. De verdad que la muerte se asoma en una ventana, así la cerremos, tiene la llave de la puerta. Entrará cuando se le dé la gana. Mejor es esperarla con un café, un té, un zumo, un refresco. La invitas a jugar cartas, conversan sobre la larga vida o corta, pasajera, efímera, con los momentos eternos e inolvidables que marcaron en tu corazoncito. La muerte es paz, en cambio vivir es aprender, superar pruebas, evolucionarte. ¡Uff! Que maravilloso pensar.
Paso algo gracioso, una de las chicas que invite a salir el domingo me cancelo, la anterior la descubrí con otro chico, me hizo recordar a una elfa que jugo con mis sentimientos, no sé, pero me alegra que me cancelara porque me prefiero salir con un amigo que me quiere presentar a su novia, sinceramente su amistad vale mucho para mí, hoy lo sentí apartado, le confesé mi situación para que me comprenda, se lo dije para que sepa que valoro su disposición conmigo pero que los deberes no entienden de sentimientos, se portó agradable, me entendió. Entonces soltero y sin compromiso, ¿con mi indudable don de elegir a las chicas malosas? Soy un dramático de primera, capaz la semana que viene salgo con una historia nueva de que conocí otra elfa, alguna valiente que no le tema al “éxito”, sagradas frases de Facebook jajaja.
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La felicidad es un estilo de vida, valentía, locura y pasión.
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Ahora sí, me siento ardiendo en fuego del optimismo, me siento realizado, soy yo. Los factores externos acepto que suelen ser inevitables, pero mi actitud ante este viaje lo decido yo ¡carajo! Que humano he sido al victimizarme cuando son obstáculos con la función de encararlas con mi rugido de león. ¡Nojoda! Tuve la dicha de nacer venezolano y de paso caraqueño.
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