Pag. 56 - 📚 Extranjero en mi propio país. (Literatura/relato) 📖

Que alguien me cachetee por favor, estoy pasado de niña, de llorón, delicado, sensible, susceptible, mi drama sentimental, debo comportarme como un hombre, que débil autoestima, relájate, respira, estos sentimientos enfermizos solo complican mi vida, ¿es mi culpa ser así de vulnerable? Dios mío, me hicieron demasiado patético. ¿Saben qué? Me voy a relajar, me meteré en mi día a día, como suelo hacer. ¡Ya pues, ya sentimientos! Cállense, dejen la malcriadez, a decir verdad, necesitaba esto, lo necesitaba pasar, lo merecía, es aprendizaje, quien me manda de tonto. Necesito madurar, centrarme en mis cosas, ¿recuerdan el concepto de antihéroe que invente? Ya, mas nada, meditar eso ayuda mucho, dejar la mente en blanco, centrarme en mis planes. Una pista de Liszt, escribir, a disfrutar la vida. Lo siento, estoy quedando mal. Veamos repasemos mi novela de mi crisis existencial.

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-Soy un desastre con las mujeres definitivamente, tres en un mes, me va del carajo, el problema soy yo con mis complejos…-
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-Mejor opto por ser callado en mi rutina, tranquilo en mi mundo, no prestarle atención a nadie, meditar, si necesito meditar, no pensar en mujeres, en citas, en relaciones, despreocuparme, escuchar mi pista de Liszt, ser indiferente, relajado, en calma, paz, entretenido en mi viaje, ¿por qué darse mala vida?-
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-No, es mejor que sigas buscando, intenta de nuevo, te partirán mil veces, pero te acercaras a la indicada, es como el éxito, es un golpe de suerte, son mil golpes seguidos hasta al fin dar con el de gloria. ¿Sabes que es peor que un corazón roto? Un corazón intacto, sin dolores, sin cicatrices, en ausencia de sufrimiento, no valoras, no sabes diferenciar entre el placer y el dolor. Ve inténtalo de nuevo.-
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-No, mejor no, es tonto, prefiero mi parsimonia forma de ser, bohemio, total, conseguiré a alguien excelente en mi estándar, vendrá a mí, ya vas a ver, en mi cuevita aquí me va de maravilla, un libro, una serie, desde otra perspectiva soy un ridículo cómico. Da risa, doy risa, ¡que risa!-
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-A lo mejor pierdes el amor de tu vida por esa ridiculez, encara, conquista, ve por lo que mereces.-

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-Bueno, en eso estoy, merezco felicidad, merezco una vida serena, discutir contigo hace que esté más seguro en mi forma de pensar, nos destruimos mucho pensando, la idea de una pareja es que brinde sosiego no malestar en general.-
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-El drama de la vida…-
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-Exacto, para eso es arte, como el teatro, los libros, la actuación, la música clásica, la ópera. No puedes convencerme en el mundo de las letras, aquí toma prioridad la razón, no los insulsos ataques del corazón.-
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-La pasión del a vida, las emociones, para eso viniste aquí, para consentir tus sentimientos, vivir con las espinas de las rosas, gózalas, puyan duro pero así de dura es tu felicidad, después de las lágrimas que limpian tu alma, sonríes.-
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-Sí tienes razón, al fin, pero corazoncito ¿Cuándo te voy a tener? Me tienes a mi incauto de tus impulsos, déjate seducir, déjame ser yo quien conduzca, yo sé satisfacerte como es debido, te conozco, risueño como un niño. Deja de rasparte las rodillas, estás en la edad suficiente para correr sin caerte, si caes, obvio te levantas. Evita el masoquismo, en el dolor hay dolor, aprendizaje, pero ¿realmente te parece sano? No estoy de acuerdo en auto infligirme daño, destruyéndome día a día, o si eso quieres, estamos en malos términos. Quiero vivir, morir un poco es necesario, tampoco exageres.-
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-Me quitaste las palabras de la boca, a ver, ¿qué propones? He actuado como un loco, reconozco que sin locura la vida es insípida, no me siento lleno, es verdad, actúo a corto plazo, me lanzo de cabeza sin medir las consecuencias, en mis pálpitos siento que hay algo más, más de esta soledad que nos enfría, bríndame la calidez que necesitamos. ¡Por fa! Estoy envejeciendo por mi intrepidez, mi alma envejece por acelerar las cosas que nacen es su justo tiempo-
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Ahí es cuando la razón y el corazón se entienden, viviendo por separado causan división, destruyéndose el uno al otro, cuando empiezan a actuar en conjunto se crean maravillas, déjalas que fluyan, escucha a ambos, incorpóralos, no ignores a ninguno, haz que trabajen en equipo, ambos quieren lo mismo, ser feliz.
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Recuerdo una época que me introduce en mis libros, tan profundo estuve, un lector absorbido por el delirio de las letras que la realidad… No hay realidad, vivimos subjetivamente en nuestros mundos, coincidimos en la llamada “realidad”, es la unión de nuestros pedazos, pero la mayoría suele apoyarse de alguno en común, la mayoría sigue al rebaño, en cambio mientras más libros leía, levantaba la cabeza del rebaño, me pregunta: ¿por qué vamos para allá? ¿alguien sabe que está pasando? ¿Alguien más siente curiosidad? ¿Soy el único que se cuestiona? Iban como zombies, ¿Qué me paso? ¿Te digo la verdad? Fue por culpa de las drogas, me adormecieron en un punto muy lejano, es lo que me sucede, desde que cambie los vicios por hábitos de excelencia, mi mente despierta de ese submundo, del letargo, de aquel hueco, cueva oscura, salí, deleite la luz, como la historia de aquellos que se encerraron en su aislamiento en la cueva, alguien salió, descubrió el maravilloso jardín de Edén que había afuera, regreso a contarle a los demás, pero ninguno le prestó atención, lo consideraron loco, pero locos eran ellos por ignorarlo.
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Así me sentía, solitario, a medida que adentraba en mis conocimientos, iba a la deriva en la búsqueda de la verdad. Los genios son tan incomprendidos, así se deben de sentir, no es que sea un superdotado, soy tan simple como cualquiera, la diferencia, el pequeño detalle, soy especial porque satisfago mi curiosidad, sé que la cosas pueden ser mejor, siempre habrá una alternativa para seguir adelante, debemos ser pacientes, valientes, disciplinados en el día a día, ir hasta el final, no quedarse con el ruido, el caos que creaste, que generas, tomar el control de la situación.
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A ver que proponen para liberarme de esta confusión que revuelve mi memoria, quedarme con la ansiedad que angustia mis sentidos es tormentoso, no me quejaré, evitaré hacerlo asumiré que la culpa es mía por permitir que me afecte, usare la energía de la queja en plus de positivismo, actuar, no dejar que me afecte, intervenir a tiempo, curar en vez de quedarme con la enfermedad, carcomiéndome por dentro, matándome, asesinando, liberándola, justicia. Siento la mente prensada, es extraño, he sentido un dolor de cabeza a diario, es exactamente como si mi mente se prensara en tensión, desde el estómago, a través de mi estómago se conecta a mi cabeza, cuando luchaba contra el vicio del cigarro, los tiempos que duraba sin ellos, el estómago se revolvía, respiraba extraño, me dolían los pulmones, parte de mi sistema digestivo y respiratorio fallaba, afectando directamente a mi cerebro. Tal cual sucede todavía en mi cerebro, afectado por las consecuencias de mis ex malos hábitos, se conectarán por las energías, no termino de liberar mis puntos de chacra, no me presten mucha atención, estoy improvisando, pero sé que conllevan relación entre sí, algo común.
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Por lo menos ahora me siento ansioso, no me siento bien del todo, no pleno, me duele la barriga, siento una ansiedad terrible, es como si quisiera golpear con todo algo, golpear el monitor golpear el teclado, no la pared porque siempre me jodo, me fracturaría de nuevo, me desgarraría algún musculo, jajaja. Empiezo a delirar, junto a la música que escucho acompaña mi desahogo. ¿Qué diferencia hay? Que no soy capaz de levantar mi dedo contra algún objeto, alguien, o mí mismo, no hay porque preocuparse, solo lo libero. Estoy pensando seriamente en realizar abdominales a ver si libero la tensión de mi cuerpo, ¡ahhhh! ¿Qué es esté dolor tan hijoeputa? Tengo hambre, quiero comer dulces, algo sabroso, pan, galletas, tortas, me conforme con un plato de espagueti con caraotas, no obtendré dinero hasta los próximos días. Debo ser paciente, aunque quiera gritar con ansias, ser tranquilo, vamos. Angelo tú puedes con cualquier cosa que te propongas, cordura, posiciónate soldado, ¿te vas a rendir? Es ahora cuando más necesitas fuerza de voluntad. Voy a buen camino. Se acercan los frutos, mi mente ha sido secuestrada por sandeces, anímate, vamos, toma el control. Me da rabia dejarme influenciar por el resto. Eso me manda por no enfrentarme con el coraje suficiente.
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Mis sueños advirtieron esta situación, desahuciado, bajada de ánimos, corazón roto. Debí esperármelo, prepararme para la caída, la vida trae revancha. Aquí me tiene parado frente los problemas, me estoy ganando. Compárenme con el chico perdido de meses anteriores, quizás forme un drama por mal de amores, ¿les cuento un secreto? Disfruto de mi novela, estoy lamiendo mis heridas, no se preocupen, me estoy ahogando en un vaso de agua con salvavidas puesto. Imagínense el rey del drama, después de superar las tramas continuo con mis planes. ¡AHHHHHHHHHHHHHHHH! Soy un caso de verdad, seré un armadillo metido en mi bolita, andaré, rodaré, me deslizaré por mi camino sin molestar a nadie, sin perturbarme por el alrededor, cuando me propongo algo soy tan terco en mi determinación, de verdad que si puedo solucionar y solucionarme. Entonces debo a aprender dos cosas, la paz en mi quietud, sin dispersar mis fuerzas y a la vez conocer nuevos lares, por ejemplo.
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Cambiar de personas, ir conociendo hasta encontrarme en sintonía con las personas indicadas. Mantener la lectura diaria, algo que he aprendido es que entiendes la vida mejor, te entiendes a ti, gracias a las letras, además he conseguido los libros como si fueran envidados con especial amor a mí, conteniendo un mensaje específico para descifrarlo, descifrarme y descifrar la vida. Seguro el no utilizar mi imaginación me ha enfermado, el día es para mí, retenido en mis idioteces. ¡Qué alguien me dé una cachetada, golpe, puñetazo, lepe! Lo que sea necesario para despertar, ¡uff! Pronto que estoy on fire, estoy agarrando el ritmo, ¡yeah!, me encanta esto es como una dosis de energía. De ideales, aprender a ser quieto y a moverme, centrar mis energías y expresarlas. Transmutarlas, la desventaja de ser géminis es mi dispersión, la ventaja es el constante cambio de ritmo, por lo tanto, es cuestión de equilibrio, inyectarme paciencia, serenidad, sosiego, calma, paz, parsimonia, o darme duro contra la pared, en la derrota, lamiendo mis heridas es que recobraré el aliento, con más ímpetu realizare mis deberes, mis propósitos, mis deseos, mis planes. ¿Siente eso? ¿Respiran esto? ¿Piensan como yo? A medida que escribo más se enervan mis energías, a medida que me lees sé que transmito un poder.
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Un optimismo, o si estoy loco, equivocado, perdido, díganmelo. No se guarden sus críticas, las analizaré, dependiendo de si vale o no la pena. Muchos golpecitos de pecho injustos para mi alma indomable, hace un instante acabo de minipelear con mi hermano, a los 3 minutos le exprese que lo quiero y me devolvió el gesto de cariño. JAJAJA, ¿una pareja así? Coincidir en una mentalidad es fuerte, pero no imposible, es difícil, pero existe. ¿Cuánto están como yo? Impotentes encerrados en sus cuatro paredes, cuatro paredes mentales, cuatro paredes físicas, cuatro paredes en su alma esclavizada, dependiendo de algo o de alguien. Les digo que entrénense para conciliar un alma independiente, sin ataduras, corran y corran. A medida que aprendas a movilizarte a diario, nada te atrapara. Aunque en ocasiones me sofoco, no me rindo, mantengo la persistencia.
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Por ejemplo, esta semana con la nueva rutina de trote, he corrido las cuestas arribas con potencia, algo que antes me constaba, lo hago a diario, las piernas me duelen más, se fortalecen más, se engrosan. Baje algo de peso, estoy retomando la contextura de hace un par de años, eso me alegra, limpiar mi sangre de tanta porquería, retomando mi físico, mi velocidad. ¡Yujuuu! Retorné a tiempo di vuelta a mi pérfida historia, marcando un presente glorioso con un futuro exitoso, no me voy a detener, necesitaba esto, aire en mis letras, desahogo, vibrar en alta frecuencia, ¿Quién se une a mi campaña de optimismo exagerado?

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