La noche se siente pesada, hoy está más oscura de lo normal, ah… es que se dañó otro bombillo de mi casa, para ser exacto el del baño, anteriormente se quemó el de la sala, de manera espontánea, de un momento a otro, mi hermano fue a cambiar el del cuarto de mi hermana, así alumbrar la sala que es el sitio que más frecuentamos, se salió, se desarmo, mi hermano lo había pegado la última vez, tiene unas partecitas sueltas, no sabría explicarlo, en fin, ahora sin luz en el cuarto de mi hermana, la sala, el baño, mi cuarto que desde hace tiempo no tenemos bombillo.
Hay unos cables cortados que no permite prenderlo, aunque el bombillo sirve, listo, escribir acerca de la situación me hizo percatarme de ese detalle, mi hermano con una amiga ve historias de terror, mientras escribo, sinceramente, es raro, siento el ambiente de mi hogar pesado, hace un frío exquisito, las ventanas abiertas, se observa mi reflejo en el espejo encandilado por la luz blanca el monitor, estoy cansando, me duele la cabeza. De verdad presiento algo extraño en mi hogar, a pesar del sueño, me he cargado de energía negativa en los días actuales.
Semanas atrás pase por una parálisis de sueño, en el cuarto encerrado, va a ser difícil acercarme a mi cama, con sinceridad el cansancio supera al miedo, pero temo porque apenas me acueste sienta que algo va a pasarme. He pasado por experiencias extrañas, encima de la litera, siento que hay alguien debajo de la cama. Años atrás recuerdo que el televisor estaba encendido, no sé cómo, debajo de la litera, sentía la presencia de alguien acostado, moviéndose en la cama, no fue hasta que logre agarrar coraje, bajarme rápidamente, abrir la puerta y correr hacia la sala.
Mis padres estaban en una reunión con otros representantes, no recuerdo exactamente de que, otra situación, es que durmiendo en la cama de abajo con mi hermano acompañándome ese fue el colmo, no estaba solo, no lograba dormirme por completo, pero sí repleto de cansancio, escuché una voz que susurraba ¿quieres dormir?, maquinalmente respondí “sí”, en seguida me agarro algo, una parálisis de sueño, la misma voz que me hablo, se reía, una voz demoniaca, fue perturbador hasta que al fin me solté, que pánico aquel sentimiento que me abrumo, menos mal mi hermano me acompaño, o si no, imagínense el pánico que hubiese sentido.
Otra situación es cuando empecé a ver ilusiones ópticas, veía un gato negro paseándose en la cama de arriba, de repente escuché rezos, siseos, voces como de oraciones o una cantidad incesante vociferar, me asuste, me levante agarrando el hombro a una amiga que me acompañaba que dormía debajo en el suelo en una colchoneta, ella se levantó como si resucitara de un letargo eterno, se alzó respirando fuertemente, asustada, le transmití mi energía, mi preocupación, mi ansiedad, pánico, fobia, el corazón se aceleraba, la adrenalina a millón, excitados de la emoción del momento que nos arropaba junto al frío.
Han pasado cosas en estos días que quedará en el repertorio de mi memoria, no sé porque, los vídeos de Dross, siempre me cambia el aura, es como emanaran energía negativa, de tal manera que siento depresión, pensamientos melancólicos, el suicido da morbo. Espero no ser el único, sería extraño, pongan un vídeo de terror del youtuber venezolano, no es por hablar mal de él, me parece que su trabajo es excelente, solo que no termino de entender, ¿por qué ese cambio de ambiente? Sentirme trágico al reproducir sus vídeos, se contagia un aire maligno.
Que afecta mi psicología, energía, alterándome, autosugestionándome, quizás dirán que posea mensajes subliminales, la edición de sus efectos, tal vez, pero es sorprendente como apenas comienza un vídeo, siento sus efectos recorrer mi piel, es posible transmutar las energías en alguna actividad, así que, creo posible que el transfiera ese sentimiento creppy que afecta la calma. ¿por qué sentimos placer por el terror? La adrenalina diría que es adictiva, peligroso, leí que es posible ser adicto a las emociones fuertes, los químicos que segrega tu cuerpo en los diversos procesos, como cualquier droga que consigas afuera, tu cuerpo es capaz de generarlo, pero puede que peor…
He deseado romper la abstinencia, arrojarme a mis deseos carnales, primitivos, animales sin control. Por ejemplo, tomar alcohol, hasta emborracharse, entonces pensé en realizar una reunión, después analizando mis experiencias pasadas, siempre me sentía solo, si quiero sentirme solo, lo más inteligente es no hacer nada al respecto quedarme en mi posición actual, en vez de buscar la soledad, ya la tengo, ¿para qué complicarla más? Esas reuniones solo inspiraban más soledad, me siento monótono, ahora que lo pienso, se me ocurre un plan que sería efectivo para mí, sin complicar mi situación, más bien mejorándola.
Las reglas no las estoy respetando mucho, me gustaría una señal, o creo que ya fueron suficiente, es tarde, enfrento fuerzas que sobrepasan mi capacidad e imaginación. ¿Saben que es estúpido y frustrante? Coquetear bajo los efectos del alcohol, primero porque no recuerdas absolutamente nada, eso significa que olvidas el sabor de los besos de la chica que fue cómplice, no recuerdas el proceso, como paso, aunque te lo cuenten, es un pedazo de imaginación, latente en ti, por más que sucedió, técnicamente ni paso, la idea es grabarlo en tu memoria, al menos que lo invoques con la hipnosis dirigido por un psicólogo profesional.
Pero no, no creo que dediques tiempo a buscar a un experto a que desentierre tus recuerdos del subconsciente. Es casi prestar tu cuerpo a alguien más, no es tu propia personalidad quien actúo, ¿Qué caso tiene? Si tendrías otras ventajas, pero ya es suficiente veneno los pensamientos que transitan como alma en pena, perpetuos en pena de muerte en mi interior, para que un cigarro, si me ahogo con el humo del aire atrapado en mis cuatro paredes, que por más que respiro, me falta el aliento, para que alcohol, si tengo 40 grados de melancolía, para que el café, si hay más colores por el cual uno pierde el sueño, ojiazules, verdes, grises, castaños, miel, una que otra rareza mezclados, para que un porro, si me siento drogado del sueño, del que cargo a diario, los que busco cumplir y quedan en el limbo de la fantasía, para que follar, si la realidad me viola día a día.
Fuente de separador.
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