Un venezolano en Venezuela. 🤔🙉💖🇻🇪 (Literatura) Pag #6.

Como un gato jugando con un perro, cosas inusuales que en la imaginación se libra, ¿Qué pensaran los vecinos por escucharme rapear todo el día? Debo aprovechar antes de empezar la universidad, más o menos como 1 mes y medio me debe de quedar, sinceramente le agarre un gusto a mi casa, escribir, leer, ejercitarme, el calor de hogar, mis mascotas, mi madre y mis hermanos. Hallé el equilibre aquí en este caparazón, pero estamos condenados al cambio, además que el estudio siempre es necesario, antes que todo trazar un mapa, un plan, los objetivos, que el deseo efervescente de la pasión te empujé hacia adelante.
Es exquisita la pista de Beethoven que he colocado, la encontré explorando en Facebook stalkeando, apareció el cuadro que ven en la música, pensé que de por si era un compositor y el nombre de una pista, por sorpresa descubrí esta majestuosidad. Hoy regreso mi hermano en casa, lo extrañaba, es increíble cómo en esta familia nos convertimos en piezas que complementan un rompecabezas, si alguno falta, se siente un vació en el hogar, entre los cuatros conciliamos un equilibrio, manejamos el dominio propio y el exterior. ¿A quién engaño? JAJA, un meme en letras.
Conociendo más a la Elfa, me gusta cada vez más, eso es peligroso, esto a la vez hace que me guste el doble, el hecho de amarme por completo, aceptando las espinas, la locura interna me obliga a querer los dolores, sí, mientras más alto ¿más fuerte la caída?, por suerte el paracaídas me lo pondré antes de lanzarme, no… Lo tengo puesto, no vaya a ser que se me olvide por exceso de confianza, nadie sabe cuándo se va a descender, al cegarte de amor, ¿amor? ¿Eso existe? Creciendo me he hecho más superficial, la cual no considero malo.
Entro en conflicto con la ingenuidad de mis emociones, al final con equilibrio eres feliz con cada rasgo de tu cuerpo, ¿saben que extraño? Los conciertos de música clásica, ir a disfrutar de una orquesta, ese gusto a la soledad, ¿cómo haré cuando le presente a la Ninfa? Al parecer no es celosa, es la única pareja fiel que he conocido, soy yo mismo sin miedo a avergonzarme, ni sentir pena, me abro con mis locuras, reflexiono viendo un punto desorbitado, flotando a la deriva de mis pensares, mis análisis fuera de la cordura, “aquella pareja se ve muy linda, de nuevo esos muchachos, ¡oh esa chica se me quedo mirando!, creo que quiere que le hable”.
El personal de logística solía reconocerme y yo a algunos, como si fuese parte de los coros u orquestas. ¿Pensarían que mentiría si les cuento que me dormía al escuchar las piezas? Cuando vivía con mi padre, por la depresión que sentía, me adormecía fumándome varios cigarros y con piezas clásicas corriendo en una lista de reproducción, eso me liberaba de mis penas, a veces extraño los vicios, porque la música se hizo un paraíso, los libros, fuera de casa, en ese exilio, en el fondo era feliz, sin las habituales riñas, guerras que se libraron verbalmente.
Todavía quedaron cicatrices psicológicas, la música me cosía, satisfaciendo mi pecho, más en aquella eternidad de despecho, dormía fluyendo sin el alma carcomiéndose, es agua bendita que consagraba mis penas. No hay temor por sufrir, rómpeme el corazón si quieres, las veces que inevitablemente suceda, existe una red que soportará mi caída, la cual me hará rebotar para tocar de nuevo las nubes, sí, el trampolín de la pasión que se enfurece por medio del arte, dentro de la muerte también existe la vida, es una resurrección que te hace sentir la belleza el triple que antes.
Eres más feliz cuando te atreves a correr sin la preocupación de errar, siempre va a pasar, más bien mentalízate, como vas a superar los obstáculos, por encima, de lado, por debajo, atravesándolo, en vez de quejarte o imaginarte una película. ¿A quién intento engañar? Suelo sufrir mis melodramas mentales, pensando en lo vulnerable que es vivir, en un momento a otro se acaba todo, cosa que también me gusta, es genial esa paranoia, me permite escribir como un demente, es mi droga, mi alcohol, mi nicotina, en vez de usar drogas artificiales.
Es mi propia droga natural, quizás cause las mismas consecuencias colaterales que las anteriores mencionadas, mmm, si, traumas, sombras que se han dado formas, que por más feas que sean, las he logrado comprender, enfrentarlas, ganándolas a mi favor, ganándome a mí, uniendo esa parte letal, exploto su potencial, ¿es loco? Lo que crees destructivo me da la inspiración para construir mis párrafos, sin caer en el delirio que produce, constante sin reducción, caminar por la orilla de un borde, asomando la mirada hacia el suelo, liberándose un descontrol por el vértigo, paralizado del terror.
El corazón latiendo a todo motor, es como un despertar de repente, sin aviso abro los ojos asustados después de una pesadilla, ahora es la vida real que peligra, un mal paso y muero, me da morbo esa explosión de emociones, en ese instante me siento repleto de vida, encendido de fuego, mermando el tiempo, acelerado, un fuego recorre mi cuerpo, aferrándome más a concreto, aferrándome a vivir, huyendo de la muerte. Hay cosas que tienen su momento, pero otras como los problemas, escapando de confrontarla, tarde o temprano vendrá la factura, que fractura la estabilidad, desvariando por los golpes furtivos que te habían avisado.
Es prolongar lo inevitable va a ser un choque de mundo, destruyéndote en segundos… A pesar del pánico que me inspira, siento un halo de luz, una confianza de que valdrá la pena, en esa derrota consigo la victoria personal, en los escombros me sentaré abrazando mis rodillas llorando, también soltando risotadas, porque la fucking realidad es una locura, por más solo, destrozado, lastimado, el corazón roto, me levantaré hasta que la fecha de caducidad llegue. Por más mal que alguien quede, obtendré la paz mediante la soledad, el arte, o con mi fantasiosa demencial imaginación.
Mi visión sobre las cosas siento que pocos o casi ninguno lo ve así, ¿se sentirán tan solos como yo? Apuesto que sí, ver felicidad en la desgracia, es relativo, cambiar de perspectiva, cualquiera se destrozaría, a diferencia de mi yo continuo, con más curiosidad que nunca, aunque eso cueste caminar como un mercenario, las compañías han sido grilletes, personas que ven el festín de un pandemonio, yo miro al cielo con la enormidad del alba ¡mansalva! Abundancia espontanea, quisiera ser un paisaje natural, con la belleza perpetua que queda plasmado en tu memoria, como memoria fotográfica y que Dios me libre de sufrir alzhéimer.
Esa serie de Mr Robot tenía razón al expresar que solemos contagiarnos de los hábitos del resto, Elliot afectado por la obsesión del tiempo, ahora yo con las canciones que repiten mis hermanos y mis amigos, también la Elfa con Sun Flowers, que por cierto hay un vídeo de la canción con la película animada de “spyderman Spiderverse”, apuesto que le encantarán, tanto como ella me encanta. ¿Qué ha pasado con ese frío Angelo que se encierra en sus análisis? Un soldado caído… O, mejor dicho, pronto se acerca la verdadera guerra por enfrentar.
Al crecer te das cuenta que nada es como los cuentos de hadas, desearías que fuera tan sencillo como las películas de amor, sin ni siquiera buscar, la pareja aparece mágicamente porque son almas gemelas destinadas a conciliarse por el hijo rojo invisible. Puro espectáculo, igual que la pornografía, o sea a veces me coloco a verlas y me asombro del amarillismo que implementan, maquillaje, sexistas en su mayoría, porno machista, hardcore, normalmente me rio como loco por sus dramas exagerados, sin sentido, tonto, las caras, los gemidos, por favor, el sexo seguramente es genial, sin esas actuaciones de Hollywood, me convierto en un crítico profesional.
La vestimenta, la actuación, la escenografía… las posiciones las observo plausiblemente, podría aplicarlas, es interesante, de todo se puede aprender, más que conseguir los maestros o maestras indicadas, es más conveniente ser un excelente aprendiz, de todo, una esponja que absorbe. El deseo mueve al mundo, el morbo, hay otras categorías como el soft porn, porno suave, en vez de ser radicalmente machista, también hay porno para mujeres, es más romántico, lento, con calma, con masajes, miradas, tal vez es más porno para sentimentales, románticos y dulces, que disfruten de un coito con ternura, en vez de esa basura monstruosa.
La verdad por mi cambiante forma de ser geminiana, me gusta de todo un poco, ¿por qué no hardcore y soft? Decirle basura a una de las empresas más grandes del mundo que también disfruto por más que sea, me entretiene, si tomo el tiempo suficiente con el fin de detallar descriptivamente los vídeos, pasando página por página, explorando en la variedad de páginas por el mar profundo del internet. En realidad, el sexo me asusta demasiado, una enfermedad… ¿Se imaginan? Con la situación que vivimos en Venezuela por falta de medicina, contraigo algo grave y con lo paranoico que soy, ¡me suicido!
Sale hasta más barato, o la pobre chica quede embarazada, no es que un hijo sea una perdición, estoy de acuerdo que es totalmente una bendición, pero que nazca con dos padres sin los medios necesarios, una posición económica estable, una mentalidad sana, con la vocación de enseñar, ser una figura paterna se necesita primero saber ser líder de tu vida, con la deficiencia de dos seres no preparados el pobre chiquillo sufrirá una maldición de vida. He visto matrimonio destruirse, hijos que nacen sin ser planificados, ¡no quiero ser un padre irresponsable!
Las enfermedades, los embarazos, la inexperiencia, no quiero hacerlo con cualquiera, pero en ocasiones las ganas son tantas que lo haría hasta con un sacapuntas con falda, no… Otro punto a mi favor por mi autocontrol, felicítenme, no lo haría con cualquiera, el sexo casual es… Soy quisquilloso porque valoro mucho mi energía sexual, es como la gasolina del ser humano, sí, en serio, averigüen por internet, incluso en los libros hacen mucho énfasis, con la energía del sexo impulsas la creatividad, muy importante para los escritores como yo, te lo juro que si me la viviera jalándomela día a día…
No logrará escribir ni un párrafo, hace tiempo era un puto adicto, estaba flaco, degenerado, empobrecido de malos hábitos, después que empecé que a luchar contra ello, me siento libre actualmente, pero no fue nada fácil, si con el hecho de rozar mi pierna con una silla se me levantaba, desde pequeño he sido tan fogoso, era peor que una ex terminando y volviendo más que mi última novia, las veces que en el acto terminaba, vociferaba “es la última vez”, lo decía con completa seguridad de que no se repetiría nunca más, dentro de mí se conectaba una determinación “inquebrantable”.
Bobadas, al día siguiente, capaz el mismo día a pocas horas después, otra vez, y después me importaba un carajo, de nuevo, una cantidad de repeticiones infinitas, eso mismo me ocurría con los vicios, ultima vez, ultima vez… aja, después de los coñazos es que levante mi cara, vi mis heridas, mi cara partida, los labios rotos, las exageradas ojeras, mi futuro hecho pedazos, tome coraje y empecé poco a poco, hasta el sol de hoy que me siento como un recién salido de rehabilitación. En serio es bastante grave el asunto de la energía, si continuara con la masturbación, no logrará ni escribir una línea con ganas.
Sonaría como algo forzado, vació, insulso, incoloro, insípido… En cambio, estar en este estado de abstinencia, castidad y pureza, la alta tensión de mi sangre caliente, ¡puff! Llego al clímax en la escritura, mi orgasmo es escribir libros, ese es mi punto máximo de placer, transmute mis deseos viriles, libido sexual mi alquimia que convierte pensamientos en oro, puliéndolo con tiempo serán gemas, diamantes, y virtualizandolo en criptos. Dios bendiga el queso que siento, más ejercicio, la alimentación, la lectura, lo peligroso del asunto sería enamorarme y que… ¿Qué rayos voy a hacer? ¡Salvase quien pueda! O ¡qué ella se salve!, mientras seguiré en mi rutina disfrutándome mi pan de Dios.

Fuente de los separadores.¡Pana mio sendo quesillo! ¿dígalo?
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