나의 독백 >나는 과연 아이들에게 어떤 엄마일까?

요즘 종종 속상한 일이 생긴다
초등학교 2학년 1학년 두 쭌군들이 말을 너무 듣지 않는다

화도 내보고 짜증도 내보고 칭찬도 해보고
달래도 보고 ~ 하지만 의미가 없다

아이들말 "엄마는 안무서워요"
사실 매를 들수 있지만 주위에서 아는 사람들이
그런다 한명이 혼을 내면 한명은 보듬어 주어야 한다고~

마음은 알겠는데 그게 쉽지가 않은게 현실~
거기다 둘째 쭌군의 언어 부분이 너무 느려 또 속상하다
인지능력부족인지 언어능력부족인지~
마음 같아서 병원에 가서 검사도 팍팍 하고 싶지만
결국 30만원 가까이 되는 병원비에 나는 고민을 하게 된다
30분의 언어발달을 위한 수업이 가격이 3만5천원~
돈이란게 별거 아닌거 같지만 현실은 돈때문에 나를 힘들게 한다

아이 하나라면 충분히 감당할 수 있는 금액인데
현재 우리집에선 쉽지 않은 금액이라 너무 부담이 된다

나름 집에서 하고 언어발달에 도움이 되는
수업을 하고 있어 나가는 지출도 작지 않은데
여기서 하나를 더 늘리기엔 쉽지 않은데
큰 쭌군들은 또 태권도를 다니고 싶다고 말한다

학습지를 그만두고 아이들이 원하는 태권도를
해주는게 답일까 하고 생각을 하지만
둘째가 2학년이 되고 더 나이가 들어 그때도
학교 수업을 못따라 가게 되면 어떻게 되나
이런 부분에 나는 아이에게 더 강합적이고 무서운 엄마가 되어간다

무엇이 문제일까 점점 공부에 흥미를 잃고 놀기만 하려는 둘째를
보면서 어떤게 부모로써의 최선의 방법일까 고민을 하지만
앞이 막막해져 또 밤을 세고 있는 나~

남편 혼자 벌어 3아이들을 키우기엔 현실을 막막하고
에어드랍, 홍보를 하며 조금씩 돈을 벌어 아이들 교육비로
쓰고 있지만 현실은 암담하다

얼마전 손목이 너무 아파 파스를 바르고 이틀동안
평상시 하던 홍보 ,출석등을 하지 못했다
하지만 강박관념이 생긴건지 잠도 편히 자지 못하고
오늘은 이걸 꼭 하고 자야 하는데 하면서 잠을 이루지 못하는 나~

결국은 새벽 3시에 일어나 내가 하지 못했던걸 다 하고 나니
잠은 오지 않고 또 그렇게 새벽 홀로 밤을 지새우고 말았다
내가 좀 더 능력있는 엄마였으면 얼마나 좋을까 하고
생각하게 하는 그런 밤~

화내면 안되는데 윽박지르면 안되는데
하면서도 요즘 들어 화를 내고 있는 엄마인 나 자신이 싫으면서도
공부를 못해도 되고 느려도 되는데 안하려고 하는 둘째 쭌군에게
또 섭섭함을 느낀다

나는 우리 아이들이 뛰어 나기를 바라지 않는다
그냥 평범하게 딱 적당히만 하면 되는데 어디가서
놀림만 받지 않고 튼튼하고 건강하게만 커주면 되는데
내가 너무 아이들에게 많은걸 바라는걸까 ?

화만 내고 짜증내는 엄마의 모습만 보게 해서
오늘도 나는 엄마로서의 내 모습에 초라함을 느끼고
결국 잠을 이루지 못한다

내일은 아이들에게 사랑을 표현해 주는 그런 엄마가
되고 싶다 우리 세 쭌군들 엄마가 많이 미안해 ~ 사랑한다
언젠가 정말 우리 아이들이 커서 이 글을 만약 본다면
조금은 엄마의 마음을 알아줄수도 있지 않을까 ?

사실 요즘 너무 힘든 쭈니짱입니다
아이들은 커가고 엄마인 제 모습은 엉망인 것 같아요
늦은 밤 자고 있는 아이들의 모습에 괜히 마음이 울적합니다
내일은 아이들에게 밝은 미소를 줄 수있는 엄마가 되고 싶어요
모두 모두 행복한 꿈들 꾸세요