母亲节感触

不知为什么当了妈之后
母亲节这个日子特别难过
母亲节快乐 更难说出口

今夜头还是特别剧痛
没办法入睡 眼泪鼻涕不停流

对自己没有扮演好妈妈的角色
特别难过 觉得自己好失败
又或许是 自己没有扮演好女儿的角色
是不是因为这样 头特别剧痛？

昨晚的量子转移分享
说的句句都好像都很有道理
很多事情都是跟原生家庭有关的
小时候孩子们常看到什么情景
长大以后他们也会重复一样
怎么说 就是一样的情景会重复的发生
而我现在所犯的错误
深怕会一生影响我的孩子们
我老是往外跑 是不是在逃避面对
我要怎么纠正自己呢？

姐姐就是一个活生生的例子
小时候经历过一个人被关在家里
从小就想尽办法想逃离家
小时候没有勇气 现在她飞得远远的

引导师说了自己为什么会得癌症
经过多番的引导后才发现
因为想得到哥哥的关注 和爱
找到原因之后去说明白化解
癌症自然的痊愈了

同样的 妈妈的癌症是不是也一样呢？
因为想得到关注 想姐姐回来
这都只是我的猜测

我也是非常神经质的人
非常容易胡思乱想
很怪的 我对我童年记忆非常模糊
是刻意不去记还是什么原因我失忆了
但我记得小时候
我也是曾经拿过刀子往肚子想结束生命的
（可能当时想威胁父母 得到关注而已）
长大以后 原来我还是一样期待被关注
也许这就是我不停尝试不同的事情
努力想证明自己的价值
努力想寻找生命的意义
但其实那些都不是我想要的或我喜欢做的
也许 都只是希望得到一些关注而已
上一堂课我就开窍了？

说母亲节说到哪里去了
我是不是也需要去接受引导了？
我老公大概又要摇头了

我真的该睡了
睡醒上11小时的全天课
把母亲节忘的一干二净