𝕊𝕚 𝕐𝕠 𝕁𝕦𝕖𝕣𝕒 ℙ𝕣𝕖𝕤𝕚𝕕𝕖𝕟𝕥𝕖

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¡Hola a todos los steenmianos y steenmianas!

Muchísimas gracias a todos por darme la excelsa oportunidad de vociferar estos decretos de mi autoría sí yo fuera Presidente de la republiquita “Risagratuita”. Y a continuación, sin más alharaca y discursos prolongados en cadena de radio, cine, televisión e internet vía Güifi, he aquí mis primeros Hocho (8) decretos-ley presidenciales:

• Lo primero y primordial será ejecutar un decreto presidencial para corregir y enmendar la constitución de la republiquita “Risagratuita”, en lo que se refiere al mandato constitucional, el cual será incrementado a Beite (20) años de mandato, sin derecho a revocatorio durante el periodo y con carácter de reelección. Además, poder nombrar por orden presidencial a los candidatos para las futuras elecciones. Y como se dice en Venezuela: tener una paga mollejúa en SBD o STEEM DOLLAR que serán cambiados solo en Euros o Libras Esterlinas, libres de impuestos y depositados en la banca suiza. Al resto de la población, funcionario o no, se le pagarán sus cobres con la moneda normal de curso: sesta ticket en especie o cajita feliz criolla. ¡Nada de efectivo… por favor! Con un cobrito que obtenga como efectivo, ya pueden sentirse ricos.

Y como lo dijo el Presidente eterno: ¡ser rico, es malo!

• Finiquitar un contrato especial de “trabajo administrativo” bajo el cargo de Secretaria Ejecutiva Privada para toda aquella ciudadana que posea las “cualidades de servicio” que se le atribuyen a Mónica Lewinsky. Asimismo, se decreta la palabra “Barraganería” y sus derivados como un sinónimo de la mal usada palabra “Dama de Compañía”. ¡No será palabra chusmática jamás! Quién lo diga de forma despectiva será encarcelado(a) con el negro del whatsapp.

¡Je dicho!

• Sí algún ciudadano de la republiquita “Risagratuita”, se le enrollan las tripas y le salen telarañas con acumulación de gases flatulentos por la falta de papa, aquí les dejo este otro decreto: todos los ministros de mi gabinete presidencial le ofrecerán una buena ración de “stand-up comedy”, en donde todos de pie disfrutaran en vivo, de una agradable velada con chistes y anécdotas referentes a su suegra. Así olvidaran, un poco, de los terribles cólicos que la hambruna causa.

¡No solo de pan viven nuestros alegres y risueños ciudadanos!

• Este otro decreto va dirigido para los ciudadanos que se les antoja hacer una parrillada en el cementerio; ahí la carne debe estar bien asada, nunca ha término medio. Asegúrese de colocar música tipo "Thriller", además de ver la película “el milagro de los Andes”.

¡La cultura y el sano esparcimiento es la base que hace feliz a la sociedad!

• Y como la cultura va de la mano con el conocimiento, se decreta que en cada rancho o choza haiga una conexión Güifi para que todos estemos estrechamente conectados globalmente con nuestros vecinos, y poder averiguar e indagar lo que hacen o intentan hacer. Siempre es bueno conocer los planes y pensamientos del semejante.

¡Confiesen hermanos en plena confianza!

• En cuanto a las leyes para la salud pública, se decretar acudir a la casa de las enfermeras y los médicos; ahí recibirán las atenciones: les darán las medicinas y les pondrán su ampolleta mientras les leen las cartas y la planta de la mano.

¡La salud es vital para el ciudadano trabajador!

• Decretar una investigación por presuntos actos de corrupción administrativa para ambos presidentes salientes (@lisfabian y @gaborockstar), y aplicarles todo el peso de la ley que amerita hacerles cosquillitas por donde más les gusta…

¡hasta que se echen cuatro flatulencias!

• Cuando sea el Presidente, y si @lisfabian, @gaborockstar u otro candidato jisiera alguna marramucia en mi contra, repito, que me inhabilitara de alguna manera concluir mi período presidencial, como manda la constitución de este evento; basado en mi opinión firme, categóricamente “plena como la luna llena”, irrevocable, absoluta y totalitaria, es que —en ese escenario que obligaría a convocar como manda la constitución de nuevo a elecciones presidenciales— ustedes elijan a Benjamín Rausseo como Presidente de la republiquita “Risagratuita” en #reiresgratis.

¡Je dicho!

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Gracias a los promotores y anfitriones

@lisfabian y @gaborockstar
por el concurso
“Sí Yo Juera Presidente”

Disfrute mucho haciendo este trabajo, asimismo espero que para vosotros también sea de su agrado

¡ GRACIAS POR LEERME !

@henrycalu