Gloria decidió volver con Pedro a pesar de su celopatía. En tres años de relación ella lo ha dejado en cuatro ocasiones por sus celos obsesivos. La causa de la última ruptura fueron sus acusaciones de infidelidad luego de que ella tardara 20 minutos más de lo acostumbrado en llegar a casa. Pedro siempre le tomaba el tiempo y esa tardanza lo hizo asegurar que ella estaba con otro hombre. Entonces ¿Por qué Gloria decidió darle otra oportunidad a Pedro? No porque ella dependa afectivamente de él; en realidad, Gloria depende de un prototipo emocional.

Otro caso interesante es este:

Daniel, por tercera vez está con una mujer que se comporta como su madre. Ella es quien toma tomas las decisiones en la relación y también sobre la vida de él, quien, como hacía con su mamá, termina haciendo lo que le place a escondidas de su novia.
Este tipo de relaciones es muy común y tiene una gran característica y es la de mantener a las personas en un tipo de compulsión a la repetición de conductas maternas o paternas.

Prototipos paternos e ideales de pareja

En líneas generales, las personas construyen sus ideales basados en las características de sus figuras paternas. Quienes en su adultez desarrollan una compulsión a la repetición de conductas, muy probablemente busquen parejas que reúnan las características negativas de sus padres. Incluso cuando critican a su mamá o a su papá, buscan parejas con características muy similares, por ejemplo, de un padre alcohólico, un novio bebedor; de una madre sobreprotectora, una novia dominante.
La explicación anterior tiene sus raíces en los primeros estudios de la psicología freudiana, a comienzos del siglo XX. Lo interesante desde el punto de vista psíquico es que lo que se repite es el patrón. Así la persona cambie de pareja, la próxima tendrá las mismas características que alimentan su dependencia. ¿Por qué ocurre esto? La respuesta es porque la tendencia a la repetición de prototipos paternos en las parejas puede estar en no tratar con psicoterapia esa relación materno-paterna de la infancia. Al hacer consciente el origen de la tendencia, la persona puede romper el círculo de dependencia más fácilmente.

Reglas Claras desde el Comienzo

FUENTE

Ninguna persona se vuelve celópata, adicto o violenta en el lapso de unos meses. Desde el comienzo de toda relación, las personas muestran, muchas veces sin quererlo, su forma de ser. “Dejar pasar” una conducta o reacción nociva es abrir la puerta al desarrollo de una relación tóxica que puede terminar en una dependencia.
Si se permite una actitud nociva al inicio, muy probablemente la relación se torne tóxica. Ahora bien, el problema no es la otra persona que te hace el daño, si no tú que decides estar con personas así. Las personas inmersas en este tipo de relaciones deben buscar ayuda de manera individual.

¿Y la dependencia económica?

Muchas personas justifican continuar junto a alguien que les hace daño por razones económicas. Es común escuchar como “no lo puedo dejar porque no me alcanza lo que gano o porque no tengo trabajo”. En estos casos lo económico es la excusa consciente a un problema psicológico inconsciente. La dependencia es un cualquier caso emocional.
Hay muchos tipos de relaciones tóxicas basadas en formas de dependencia emocional. El problema real es la tendencia a repetir compulsivamente conductas que conscientemente podemos criticar pero que en nuestra psique se imponen como patrones a seguir. A través de la psicoterapia, puedes obtener ayuda para crear conciencia en el origen de las dependencias y así poder superarlas.

Depende de ti darte cuenta que tienes un problema, al dar ese paso los demas serán mucho más fáciles de dar.

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