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Nuevo horario, nuevo yo, nuevo día. Cambiando mi acostumbrada manera de ser. Desde adentro y hacia afuera, por ejemplo, la autoimagen. Saben mis padres no se dan cuenta, inconscientemente lo hacen, con sus palabras y actitudes reflejan que no creen en mí, eso me dolía, me veía en el espejo y me sentía como el propio loco. En estos días mi padre le daba una charla "motivacional" a mi hermano, incurrió en lo mismo, no lo hace con mala intención, pero esta vez me resbalaban sus palabras. Literal estaba sumergido en mi computadora concentrado en mis letras, adentrado en mis planes, pensando que iba a hacer, antes me dolían, me las tomaba en serio, a pecho, personal. Pero no, como que entendía que no me entiende y no puedo estar enfrascado en su opinión, debo construir la mía, que su perspectiva es escasa, además que no debo pensar en ello, no es problema mío su pensar sobre mí, más bien debería de apoyarme incondicionalmente y eso hace.
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El mercado se sigue apretando, a la vez se devalúa la moneda venezolana. ¿Saben que enseñanza me deja esto? Cuando se encuentre alto el mercado, ahorrar. Pensar a futuro, pensar en que esto va a suceder de nuevo, aprender a vivir de los altibajos económicos, sembrare mi pensamiento de ahorro, prepararme para los momentos de fuertes. En realidad, serian exquisitos para mí, es tiempo de invertir, en las crisis nacen las oportunidades, pero ahora en crisis estoy yo, jajaja, quien me manda de confiado, en vez de alimentar mi bolsillo, alimentaba mi ego y sus derivados, el tiempo pasa factura tarde o temprano, es como la muerte que se presenta puntual a la hora de la cita a reclamar lo que no le corresponde.
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Analizando mi historia de ayer, evidentemente no conseguiré una mujer de buen corazón, inteligente y bella, si me la paso en grupos que no aporten nada positivo, ni mucho menos sean productivos, ni se dediquen cariño así mismo, invertirse en sí mismo, en cambio con personas que derrochen su vida en vanidades, obviamente encontraré puras locas, es increíble, durante todo el año. Claro si yo sigo actuando como el propio loco solo voy a atraer personas con mi frecuencia. Estos golpes me han servido aprendizaje, enderezarme, apuntar hacia los objetivos claros sin desviarme en necedades ese mal mío de dispersarme, ¡focus hermano, focus!
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Me había vuelto a ver en el espejo, con ojeras, despeinado, sin afeitarme, esta vez dije ¡wow! Me veo como un escritor profesional, un hombre comprometido, un guerrero a pesar de las circunstancias, me sentí orgulloso de mí. Seguramente en ambas situaciones que me vi en el espejo lo único que cambia es la autoimagen, mi actitud, y con la actitud según los estoicos, defines tu futuro.
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XX/xx/xxxx
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Centrarme es la tarea más difícil de un géminis, me disperso por cualquier lado, laa energía que centro, termina de desperdicio de un momento a otro, ese lado mío inmaduro, infantil, tonto, ególatra, complejo de megalomanía. Volví a ver a aquella chica que por tanto suspiro, ¿adivinen? Logre darle un beso, le gusta jugar conmigo, de repente de una u otra forma salimos con algún jueguito que involucraba besarnos, aproveche, nos dimos un piquito, quede tan emocionado, hace largo tiempo que no doy un beso, aunque fue un simple roce de labios, fue exquisito para mis sentidos, bueno sinceramente… Exagero, es el mismo fulgor de deseo que nace en mi interior, quiero amarla, deseo quererla, ansió adorar… Todas sin la “la” al final es un vació interno. Quiero amar, deseo querer, ansió adorar. Por lo tanto, no me siento tan mal como en anteriores ocasiones, había prometido centrarme en mis tareas, el enseriarme, no buscar chicas de aquí para allá me sirve de lección, el problema es que, aunque sea solo con la morena de mis ojos, ella no es la indicada, no me pertenece, está bien no busco varias chicas, no soy un promiscuo, no soy un “perro” como suelen decir a los hombres mujeriegos, no coqueteo a cualquiera, eso es un buen inicio, empecé con excelente pie.
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El problema es que si sigo escogiendo mal no conseguiré la felicidad plena que tanto respiro, así que descartare, el hábito de centrarme es difícil, es un reto, lo voy a lograr. Hoy me visito junto a un amigo, entablamos conversación los tres. Tocamos temas exuberantes, alocados, graciosos. Por ejemplo, el tema de los fetiches, sucedió muy cómico porque a medida que hablamos abajo en planta baja, se asomó de repente un vecino en la entrada justo en el momento que vocifero “fetiches locos”, jajaja, que pena, evitamos hablar del tema con personas presentes, por suerte el vecino es un chico joven contemporáneo, simplemente nos reímos. Al rato apareció otra jovencita que esperando a que la bajaran a buscar, la veo en las afueras de la puerta, le pregunto si desea entrar, me afirma, ella aviso por el intercomunicador, es un aparato con cada uno de los pisos, ahí tocas para hablar con los dueños del apartamento, cada botón con su respectivo piso. Era una morenita linda y simpática, le ofrecí entrar para que estuviera mayor seguridad, con esta delincuencia se exponía al peligro desde afuera.
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Al entrar pasa adelante hacia desaparecer por los ascensores, escuche una puerta cerrarse que interprete como si hubiese subido, me sentí en confianza para continuar la picante conversación ya que me confié de que solo nos pertenecía Pb para nosotros. Graso error porque a medida que se profundizo la conversación, había dicho fetiches alocados, la chica continuaba ahí esperando que la vinieran a buscar. Se asomó pidiendo otro favor, que le abriera las puertas de las escaleras, respondí riéndome sabiendo que mis amigos me seguirían las carcajadas, debí suponer que no tenía llaves, no tuvo para abrir las puertas de PB menos para las escaleras que son muy pocos quienes la tienen, es una llave cara que ni yo las tengo.
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Me acerque con la pena del mundo, le marco el ascensor le explique que me falta la llave de las escaleras, así que esperamos el ascensor, lejano, ella hizo énfasis en aquella puerta porque vive en el piso 2, obvio era más rápido, la larga espera del ascensor por hallarse en el piso 17 se convirtió en una eternidad incomoda, intente crear conversación, me mataba la timidez, quizás ella igual se incomodó escuchando las perversiones, diría que no es del todo extremista, son fetiches poco comunes sin caer en lo mórbido de lo asqueroso, ilegal, locura de un enfermo mental o psicópata. Nos despedimos, le marque su piso, desde ahí me regreso con mis compañeros, mi amiga haciendo un twerking improvisado, porque no sabe hacerlo bien, mi amigo en el piso acostado contando tonterías. Son un par de payasos, se vinieron a mi casa con la intención de que los invite a la fiesta de mi prima, no quieren ir de arroceros termino que se les coloca a los coleados en las fiestas.
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No les diría que no, es genial ir con ellos a las fiestas, aparte que allá los tres la pasaríamos genial, no sé qué vestirme recordando la fiesta de mañana, sinceramente pensaba faltar porque podré gozar de la casa sola, eso para mí es un enorme placer de los dioses, junto a mi ordenador a solas conmigo, eso sí es exquisito, trabajando, escribiendo en mi habitual rutina.
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Acepto ir a los 15 años de mi prima, resolveré con mis escritos a diario, siempre lo hago, siempre resuelvo, extrañamente con mi alocada personalidad. En fin, no dimos un piquito, ¡wow! En el fondo pienso que lo hace apropósito, juega con los chicos, soy parte de sus jugueteos, ¡aff! No me puedo quejar, es peor si me enamora, por fortuna nada más somos “amigos”, eso no se le hace a un amigo ¡jum!, esto es aprendizaje ya dije, no caeré más, he tomado mis previsiones, no más chicas, la única que me falta peligrosamente es mi compañera, se adentra a mi casa sin avisar, la encuentro sentada en mi mueble, me visita a altas horas de la noche, me sonríe inocentemente, se ha colado en mis pensamientos, diría que ha sido justa, ha sido terca, no porque me quiera enamorar, es porque… ¿Por qué será? Es porque me considera su amigo, es pequeña, si apuesto que tiene malicia, sabrá claramente que me gusta, un gustar de deseo, o ¿de algo más?, ven que las mujeres aquí son malas.
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De nuevo con el drama, le pondré los puntos claros, que conmigo no se juega, somos amigos, amantes, novios, que se decida de una vez está mortificante situación que a la vez masoquistamente es grata. Si quiero ser serio en la vida debo aclarar, ser directo, sin rodeos, basta, eso me genera contratiempos, desconcentración, ideas confusas, erróneas, desviadas, a la deriva, es penetrar una jungla mezclada en un laberinto. Ayer hablando con mi madre le expresé mi inquietud con las mujeres, las rolo (exageradamente locas) de locas que me he encontrado durante el año, tal vez porque soy un rolo (tremendas) de loco, lo acepto quien me manda, las respuestas son sencillas, si voy con una mente correcta, atraeré lo que se asemeje con mi frecuencia.
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Hoy con un viejo amigo nos llamamos, rapeando como los viejos tiempos, rapeo del carajo, malísimo, parecemos par de raros en frente de la pista de hip-hop, es cómico, escucharlo me inspiró a freestalear, improvisar rimas, al estilo de los raperos 2019, puro trap, doble tempo, un ritmo rápido y a veces lento, fluidez en las palabras con un nivel rápido de vocalización, es como hacer cardio con la lengua, es trotar mientras hablas musicalmente. Hace tiempo, en mis tiempos de rapero, me dedique full a rapear en frente de la pista que escuchaba por internet, esto si sonará cobarde, me da mucha pena que me escuchen practicar en mi casa, no lo hago en otro sitio porque soy hogareño, mis amigos no saben hacer la pista con beatbox, que yo si aprendí a hacer, no soy un profesional, pero hago que suenen de buena calidad, tanto que desearía encontrar alguien que sepa hacerlo parecido a mí, en ese caso si practicaría full, en compañía con alguien tan fiebruo como yo.
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Son puras excusas, el que quiere puede cuando le exige a su voluntad, en el fondo es porque prefiero mi vida de escritor, me siento con mayor comodidad, ser rapero es llamar la atención, es mucha bulla, ruido por doquier, debes hacerlo bien o la burla, me encanta sentirme en paz, tranquilo en mi mundo, disfrutando del silencio, me he cuestionado de sí debería o no ser tal modo tan invisible. Veo que no, a veces la realidad demanda acción, no puedes estar dentro de las sombras siempre, puede que sí, a veces no, el entorno demanda evolución, hacer algo diferente que te exacerbe en la competencia o si no sería alguien más del montón, yo quedaría en el peñasco junto a los demás, brotando, considero entrenarme a diario, al menos para manejar un poco más de lo básico, agarrar un nivel respetable, capaz de crear temas, desenvolverse mediante la improvisación, eso me ayudaría mucho en mis actividades, recrearme, darme a conocerme, es un excelente recurso, una técnica magnifica. Recuerdo una vez en una prima de un primo, estaba en su cuarto cansado, no sé qué realmente sentía, si incomodidad, no se llevarme bien las fiestas, o es porque había tomado mucho ¿sí? No recuerdo, el hecho es que salí, agarre el micrófono en dada circunstancia, colocaron una instrumental, una base que sirve para fluir con rimas, en ello le dedique a mi primo unas felicitaciones a lo underground.
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¿no sentía pena en ese momento? Mmm, era joven, inconscientemente sé que equivocarse es normal y necesario, con más a edad me siento comprometido, amarrado al hecho de que soy un adulto, debo ser excelente, dar el ejemplo a los más pequeños, el peso de responsabilidad incrementa con el paso de los años, esa presión es perjudicial, me afecta en varios ámbitos de mi vida, profesional, social, en el ocio como tales actividades recreacionales y hobbies que acabo de nombrar como la música. Más bien sentir mayor calma, ¿qué importa lo que las personas piensen? O ¿sí?, si quiero éxito necesito excelencia, la edad influye mucho, competir conmigo mismo, si es así como pienso no es válido permitir mis complejos, si el peso de los años afecta, e igual he acumulado experiencia, también coraje ahora se ha puesto más difícil, o más interesante, es un reto que merece mi talento de lleno.
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Ahora que lo pienso que excelente día, ejercicio de día, lectura, algunos capítulos de serie, conversar con mis amigos, comer arepas de auyama, un piquito con aquella chiquilla, es un día fructífero de experiencias y risas. Al final esto es lo que cuenta, llenar el espacio del alma, físico y mental, con sentimientos, anécdotas, risas, ideas, ¿saben cómo lo disfrutas más? Cuando no solo entender el valor de la vida, es aprender, poner en práctica la teoría, no es un conocimiento al caletre, lo transmutas en la realidad cuando se hace parte de ti, saberlo hasta insconsientemente, no permitirme cegarte por los ideales insulsos como creerte que hay otras “prioridades” sobre ser feliz y gozar la vida.
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Querida, léeme los labios en braille. ♥
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¡Hey! lo que pasa es que mis labios son ciegos, los besos que lanzas al aire no sirven, no los ven, necesita del contacto físico, ¿no saben cómo leen los ciegos? Ven para enseñarte a ciegas en la oscuridad bajo la luz de la luna.
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Fuente de imágenes y gifs..
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